Красота

Диалоги о футболках

Диалоги о футболках
Лето почти наступило, сделалось жарко и душно. Пришло нам, товарищи, время подумать о футболках. И мы, стало быть, о них сейчас немножечко и подумаем.

Весна радушно расцвела, поэты одухотворённо принялись чирикать про почки и зелёные травинки, а нам, человеческим субъектам, сделалось жарко. А когда двуногим прямоходящим становится жарко, они (ежели исключить живущих загадочной жизнью бомжей) раздеваются. Для представителей царства модных класса стильных наступает рай: каждый божий день можно наряжаться в расчудесные шмотки. Зимой вся эта радость вынужденно скрывалась под шубами и пальто, доставляя обладателям чудовищные терзания из-за недополученных восторгов со стороны окружающего мира, ну, а теперь — вперёд, в атаку, руби-шинкуй. 

Словом, модные субъекты ликуют. А что же мы, обычные типчики заурядной наружности, не обогащённые чувством стиля и прочими финтифлюшками, о которых любят писать в журнале GQ? А мы просто скидываем свитер или там ещё какую телогрейку, остаёмся в футболке и в таком вот виде принимаемся топтать разрушенные дороги нашего запылённого града.

Мы намеренно упускаем из вида разного рода маргинальных субъектов, обладателей лысых голов и приросших к коже спортивных костюмов, потому что и смеяться над ними уже как-то скучно, и Даунтаун они вряд ли читают. Речь, граждане, исключительно о нас с вами. А если вы, допустим, чрезвычайно модный субъект, насквозь хипстер, но читать до сего момента так и не бросили, то мы вас, уж извините, подвергнем насильственной сегрегации и из текста этого прогоним. Вы, товарищ хипстер, поскитайтесь по иным уютным уголкам этого милейшего сайта, а то тут сейчас простецкие граждане обсуждать свой тусклый вид будут, вам скучно сделается. 

Итак, футболка. То есть, конечно, нужно бы пару слов написать и про нижнюю часть одеяния, про джинсы, про штиблеты, но я такими талантами обделён. Носите джинсы по размеру и удобные; носите обувь по размеру и удобную. И более на тему эту мне нечего сказать. А вот касательно футболок мы проведём пошире разговор. 

Граждане мои, я вас на коленях умоляю, держитесь на самом наипочтительном расстоянии — как Буратино от огня — от разросшихся по торговым центрам киосков с «прикольными футболками». Возможно, вы и взаправду считаете смешными надписи вроде «Sex-инструктор. Первое занятие бесплатно», «Мужик всегда прав» и «Сексом бабу не испортишь». Возможно, ваши друзья считают их невероятно остроумными и каждый раз, завидя вас, обливаются от смеха пивом (и боятся потом идти домой, чтоб мамка запах не учуяла). Но, братцы, на улице-то вы оказываетесь в окружении посторонних субъектов, среди них попадаются и взрослые люди, и даже умные. Им от ваших футболок, представьте, не смешно, им гадко и порою гнусно. Потому что, прямо скажем, надписи эти дрянные, зачастую шовинистские и совершенно несмешные. И гоготать над ними может только полудурок. 

Нет, так не надо:

Предыдущее
Следующее
1 фото из 9

Существуют, конечно, и особые случаи. Когда, допустим, вполне пристойному молодому человеку, читающему книги и «Даунтаун», футболку «Ты жеребец, десять раз за ночь!» дарит простодушный друг или подруга. У них, может, в Верхнем Мамоне, это и смешно, и стильно разом. Что делать? А делать следует вот что: запузырить сей объект словесного искусства в стиральную машинку и тщательно постирать при температуре близ ста градусов. Как микробы и прочая пакость, подобные футболки не терпят кипячения и обращаются в неведомую массу. Затем продемонстрируйте дарителю, покайтесь, пострадайте. Только не очень сильно, чтоб сердобольный друг не преподнёс вам новую. 

Ну, а в общем случае, надевая футболку с «остроумной» надписью, подумайте, не стыдно было бы в ней случайно повстречать Эйнштейна. 

Для футболок с рисунками написанное выше тоже в целом справедливо. Бегите, как от огня, от ларьков, лотков, киосков, где продают «футболки с прикольными картинками». Ещё быстрее бегите от футболок-патриоток, тех, которые с путиными, триколорами, двухглавыми орлами и любовью к Сочи. Если ты, читатель, до самого костного мозга патриот и безудержно желаешь, чтоб об этом знал весь свет, то возьми лучше веник и асфальт перед подъездом помети. Или из ближнего парка мусор на свалку отнеси, cтарушек туда-сюда через дороги поводи. Родине от того поприятнее будет, нежели от облупившегося орла на твоём патриотичном тулове.

И вот так, пожалуйста, тоже не надо:

Предыдущее
Следующее
1 фото из 7

Существует великая уйма действительно приятных футболочных рисунков. При этом создаются они не только руками одиноких дизайнеров. Масс-маркет тоже недурно с этим справляется: в любом торговом центре в более чем казуальных Pull and Bear, Reserved, Springfield их немало. Принты с персонажами видеоигр — вполне окей. Приятный пиксель-арт, супергерои, персонажи мультфильмов. Тут главное правило — не стесняйся своих интересов. Да и чего стесняться, вон, каждый второй хипстер робко прячет тело хлипкое в футболке с Дартом Вейдером или Бэтменом, и ничего. Ну, а старые и добрые ромбики, полосочки, квадратики, абстракции и ёлочки мы обсуждать не станем. Пусть будут ромбики-полосочки, вполне они нормальные, чего уж там.

При этом, конечно, не нужно очень уж сильно вертеть головой по сторонам — во-первых, шея заболит, во-вторых, бездумное и буквальное следование трендам никогда и никого, кроме Павла Дурова, до добра не доводило. Сто человек с одинаковой, пусть и совершенно чудесной, картинкой на футболке — это уже невообразимая тоска и ничуть не лучше, чем «Мужик всегда прав» или чахоточный орёл. Сейчас самое время процитировать мудрого Капитана Очевидность, утверждавшего, что в индивидуальности сокрыта человечья красота. Ну, то есть, может, это и не капитан сказал, а Лев Толстой или Сенека, пёс их там всех поразберёт, но всё равно мудро. 

За сим покамест откланиваюсь.

CyberWombat
26 апреля, 08:01

Поделиться: