Воронеж
И если у вас есть команда, которая готова стать редакционной группой в вашем городе —
Пишите нам
Весна радушно расцвела, поэты одухотворённо принялись чирикать про почки и зелёные травинки, а нам, человеческим субъектам, сделалось жарко. А когда двуногим прямоходящим становится жарко, они (ежели исключить живущих загадочной жизнью бомжей) раздеваются. Для представителей царства модных класса стильных наступает рай: каждый божий день можно наряжаться в расчудесные шмотки. Зимой вся эта радость вынужденно скрывалась под шубами и пальто, доставляя обладателям чудовищные терзания из-за недополученных восторгов со стороны окружающего мира, ну, а теперь — вперёд, в атаку, руби-шинкуй.
Словом, модные субъекты ликуют. А что же мы, обычные типчики заурядной наружности, не обогащённые чувством стиля и прочими финтифлюшками, о которых любят писать в журнале GQ? А мы просто скидываем свитер или там ещё какую телогрейку, остаёмся в футболке и в таком вот виде принимаемся топтать разрушенные дороги нашего запылённого града.
Мы намеренно упускаем из вида разного рода маргинальных субъектов, обладателей лысых голов и приросших к коже спортивных костюмов, потому что и смеяться над ними уже как-то скучно, и Даунтаун они вряд ли читают. Речь, граждане, исключительно о нас с вами. А если вы, допустим, чрезвычайно модный субъект, насквозь хипстер, но читать до сего момента так и не бросили, то мы вас, уж извините, подвергнем насильственной сегрегации и из текста этого прогоним. Вы, товарищ хипстер, поскитайтесь по иным уютным уголкам этого милейшего сайта, а то тут сейчас простецкие граждане обсуждать свой тусклый вид будут, вам скучно сделается.
Итак, футболка. То есть, конечно, нужно бы пару слов написать и про нижнюю часть одеяния, про джинсы, про штиблеты, но я такими талантами обделён. Носите джинсы по размеру и удобные; носите обувь по размеру и удобную. И более на тему эту мне нечего сказать. А вот касательно футболок мы проведём пошире разговор.
Граждане мои, я вас на коленях умоляю, держитесь на самом наипочтительном расстоянии — как Буратино от огня — от разросшихся по торговым центрам киосков с «прикольными футболками». Возможно, вы и взаправду считаете смешными надписи вроде «Sex-инструктор. Первое занятие бесплатно», «Мужик всегда прав» и «Сексом бабу не испортишь». Возможно, ваши друзья считают их невероятно остроумными и каждый раз, завидя вас, обливаются от смеха пивом (и боятся потом идти домой, чтоб мамка запах не учуяла). Но, братцы, на улице-то вы оказываетесь в окружении посторонних субъектов, среди них попадаются и взрослые люди, и даже умные. Им от ваших футболок, представьте, не смешно, им гадко и порою гнусно. Потому что, прямо скажем, надписи эти дрянные, зачастую шовинистские и совершенно несмешные. И гоготать над ними может только полудурок.
Существуют, конечно, и особые случаи. Когда, допустим, вполне пристойному молодому человеку, читающему книги и «Даунтаун», футболку «Ты жеребец, десять раз за ночь!» дарит простодушный друг или подруга. У них, может, в Верхнем Мамоне, это и смешно, и стильно разом. Что делать? А делать следует вот что: запузырить сей объект словесного искусства в стиральную машинку и тщательно постирать при температуре близ ста градусов. Как микробы и прочая пакость, подобные футболки не терпят кипячения и обращаются в неведомую массу. Затем продемонстрируйте дарителю, покайтесь, пострадайте. Только не очень сильно, чтоб сердобольный друг не преподнёс вам новую.
Ну, а в общем случае, надевая футболку с «остроумной» надписью, подумайте, не стыдно было бы в ней случайно повстречать Эйнштейна.
Для футболок с рисунками написанное выше тоже в целом справедливо. Бегите, как от огня, от ларьков, лотков, киосков, где продают «футболки с прикольными картинками». Ещё быстрее бегите от футболок-патриоток, тех, которые с путиными, триколорами, двухглавыми орлами и любовью к Сочи. Если ты, читатель, до самого костного мозга патриот и безудержно желаешь, чтоб об этом знал весь свет, то возьми лучше веник и асфальт перед подъездом помети. Или из ближнего парка мусор на свалку отнеси, cтарушек туда-сюда через дороги поводи. Родине от того поприятнее будет, нежели от облупившегося орла на твоём патриотичном тулове.
Существует великая уйма действительно приятных футболочных рисунков. При этом создаются они не только руками одиноких дизайнеров. Масс-маркет тоже недурно с этим справляется: в любом торговом центре в более чем казуальных Pull and Bear, Reserved, Springfield их немало. Принты с персонажами видеоигр — вполне окей. Приятный пиксель-арт, супергерои, персонажи мультфильмов. Тут главное правило — не стесняйся своих интересов. Да и чего стесняться, вон, каждый второй хипстер робко прячет тело хлипкое в футболке с Дартом Вейдером или Бэтменом, и ничего. Ну, а старые и добрые ромбики, полосочки, квадратики, абстракции и ёлочки мы обсуждать не станем. Пусть будут ромбики-полосочки, вполне они нормальные, чего уж там.
При этом, конечно, не нужно очень уж сильно вертеть головой по сторонам — во-первых, шея заболит, во-вторых, бездумное и буквальное следование трендам никогда и никого, кроме Павла Дурова, до добра не доводило. Сто человек с одинаковой, пусть и совершенно чудесной, картинкой на футболке — это уже невообразимая тоска и ничуть не лучше, чем «Мужик всегда прав» или чахоточный орёл. Сейчас самое время процитировать мудрого Капитана Очевидность, утверждавшего, что в индивидуальности сокрыта человечья красота. Ну, то есть, может, это и не капитан сказал, а Лев Толстой или Сенека, пёс их там всех поразберёт, но всё равно мудро.
За сим покамест откланиваюсь.
