Колонка Орлеаны: Бложик. Без головы и ножек

Начитавшись будто бы диснеевских историй про юных леди, блоги которых принесли им всемирную известность, места в первых рядах на показах, килограммы халявного шмотья и кокаина, почти любая прифэшионенная тёлочка загорается желанием сей успех повторить. И правда, выглядит-то цепочка: «Создай блог –> ? –> Купайся в бабле и славе» крайне просто. Ну, немножко, конечно, смущает этот вот вопросик в центре, ну так и бог с ним, с вопросиком-то. Он маленький, гнутенький, жалкенький такой... В общем, и без него как-нибудь получится, да?

Не, не получится. В лучшем случае владычицу свежего (да и не свежего, откровенно говоря) моднобложика ожидает предложение от интернет-магазина калош написать красочно-увлекательную и обязательно волшебную статью в обмен, собственно, на предмет статьи. В предложении, конечно, владычицу обязательно нарекут профессионалом своего дела, потешат самолюбие и обратят в служительницу калошного культа. В общем, отказать тому, кто считает вас «самой выдающейся женщиной современности» и «обладательницей золотого слога», по понятным причинам, будет невозможно. Другие хитромудрые дельцы, регулярно перерывающие сетевые огороды в поисках халявы, предложат вам (опять же, как большому профессионалу своего дела), писать для них. Бесплатно. То есть за ваш, выдающаяся женщина современности, золотой слог вам в награду представится уникальная возможность создавать статьи для видного крыжопольского портала о ситцевых подгузниках. И вы, блин, не поверите, но гигантское количество народу соглашается.

Впрочем, меня куда-то несказанно унесло. Ведь разговор наш сегодня о том, как сделать околомодный блог таким, чтоб его хозяйке написали хотя бы треклятые калоши (в идеале – дизайнерские и в горошек).

 

Не пишите о моде серьёзно. Обзором коллекций занимаются многовековые профессионалы, получающие за это мешки бабла. У вас, безусловно, может быть своё мнение относительно принта и силуэта; вы даже можете догадаться, где урвал свою дозу вдохновения дизайнер. Но Зинка из провинциального полусела, на полнейшем серьёзе вещающая о том, что «вот это бы я не надела» и рассказывающая, как на прошлонедельной дискотеке в местном сельпо Ирка и Танька эту вот коллекцию предвосхитили, выглядит смешно.

Больше качественных луков. Вот с чем у нас беда-беда, трагедия. Практически нет в городе прожженных шмоточниц, для которых е****ть луки – будто на работу ходить. Внезапно богатейте, скупайте интересный шмот, заводите друга-фотографа и становитесь местной селебрити, пока вас не опередили. Мир вы вряд ли потрясёте, но для города станете находкой.

 

Вы должны быть на высоте. «Раз люди работают в мире моды, значит, выглядеть они должны так, чтобы на них оглядывались» и всё такое. Простым, но милым платьицем никого не удивишь. Болезненное пристрастие к павлиньим перьям, розовые волосы до сорокасантиметровой талии или наличие в гардеробе исключительно белых вещей — что-то должно вознести вас над головами остальных. Тем более, какой дурак не любит фриков?

Поменьше «сегодня я покушала вот это», «мы с моим другом Петькой». Подобные записи будут интересны только самому Петьке. Драматичные повести о вашей сегодняшней лени и съеденной булочке увлекают миллионы только тогда, когда вы Карл Лагерфельд, старый добрый Терри Ричардсон и Леди Гага. А вы, боюсь, не они. Так что всякий раз, как возникает желание написать: «Как лень идти сёдня на экзамен, еще торта хочется, а диетка умучала!!! И ваще мы с Иркой решили, что иногда прогулять техникум — это по фэшну!!!», колотите себя по щекам и умывайтесь ледяной водой.

«Удиви меня» — два самых важных слова для восхождения на провинциальный блоготрон. И засим, пожалуй, мы свернём на сегодня нашу лапшу, пока она не стала полотном.