Гиды

Ликбез: Как попасть в воронежский бомонд

Ликбез: Как попасть в воронежский бомонд
Десять практических советов, как попасть в высший свет и стать одним из «Избранных».

Намедни гуляя по просторам Рунета, я наткнулся на преинтереснейшее предложение. Анимированная голова Ксении Собчак величаво декламировала: «Хочешь попасть в московский бомонд? ЖМИ». Я совершил многообещающий клик, и не потому, что очень этого жаждал, возможно, больше из интереса и имея уйму свободного времени. В дальнейшем развитии событий я нисколько не сомневался: меня ждало окно с призывом отправить смс на короткий номер ****. Хочу сразу отметить, что я вменяемый человек и прекрасно понимаю абсурдность ситуации, просто мне было безумно любопытно почитать фантасмагорию интернет-писателей. К моему искреннему разочарованию, после снятия со счёта моего мобильного телефона восемнадцати рублей я получил всего лишь список магазинов, торгующих товарами сомнительного качества. Ну, ничего, подумал я, и решил совершенно бесплатно дать инструкцию по применению для жаждущих записаться в воронежскую богему.

Правило первое: Just smile

Запомни эту прописную истину. Самый страшный грех в тусовке — зайти в известное заведение с улыбкой на лице. Тебя сочтут либо олигофреном, либо пьяным — третьего здесь не дано. С кислой спокойной «миной» пройди в зал, при этом уничтожь хостес взглядом. Если она с тобой заговорит, смотри исключительно в сторону, всячески демонстрируя негодование из-за того, что она посмела уточнить твою бронь. Считается большой удачей встретить на входе хоть какого-то знакомого. Улыбнись ему, но, как только выйдешь из его поля зрения, переполни лицо неподдельным снобизмом.

Правило второе: Искусный чревовещатель

Правило требует тренировки, рекомендую отработать его дома перед зеркалом. Улыбаясь, пробуй произносить слова так, чтобы губы оставались неподвижными. Шанс испробовать это домашнее задание в действии не заставит себя долго ждать. Сядь со своими друзьями за любым столиком в зале и периодически смотри на вход. Как только зайдёт кто-то из многочисленного списка твоих контактов, заставь его улыбнуться тебе, и, как только он это сделает, ответь ему тем же. При этом ты должен успеть пробормотать сквозь зубы любую колкость про его спутника, спутницу, костюм или платье. Поверь мне, твоё окружение за столом это оценит, и ты сможешь перейти к следующему пункту.

Правило третье: Кто не спрятался, я не виноват

В течение всего твоего пребывания на любом из светских мероприятий города, будь то выставка сомнительного искусства, презентация новой трансцендентальной марки или гастрономический ужин с национальными блюдами какой-нибудь «Тили-Мили Трямдии», хочешь ты того или нет, негласно идёт незамысловатая игра. Победитель в ней — тот, кто успеет обсудить наибольшее количество людей вокруг себя. И не дай Бог во время столь занятной дискуссии объекту твоего внимания тебя разоблачить. В лучшем случае тебя выставят с позором.

Правило четвёртое: Раздуй из мухи слона

Будь чрезмерно внимателен к обслуживающему персоналу. Не упусти из виду ни одной мелочи. Подкарауль его на ошибке. В тот самый момент, как только он её совершит, коротенько, минут на десять, прочти ему лекцию, кто ты есть, и спроси, как он, «ничтожнейший» из людей, мог совершить столь постыдное действо. Затем обязательно позвони кому-нибудь и, повысив тон, расскажи эту вопиющую историю «о нарушенном порядке при подаче блюд» так, чтобы люди вокруг тебя ещё раз смогли закрепить её в своей памяти.

Правило пятое: Не то золото, что блестит, а то, что на столе лежит

Если ты купил новую дорогую машину или просто ключ от дорогой машины, не стесняясь, положи его на центр стола. К нему в соседи можно определить лопатник или клатч с твоими инициалами. Также рекомендую при наличии положить рядом айфон, но исключительно последней версии, иначе он может осквернить не только предметы, лежащие рядом, но и твоих спутников.

Правило шестое: Когда финансы поют романсы

Если денег не так много, как хотелось бы (кризис, однако, не только в мировой экономике, но и в твоём кошельке) — не беда. Закажи виски-колу без виски, и смело в бой, навстречу чоканьям и тостам за здоровье. Тебя спасёт правило высшего света: «Богема у Богемы не отхлёбывает».

Правило седьмое: Галломания

«Великий и могучий» — он лишь для Марии Петровны из восьмой школы, для тебя это главный вестник позора. Забудь эти тридцать три знака отечественного производителя. Да здравствуют латинские буквы, точнее, их трендовое сочетание. Да простит меня Александр Сергеевич.

Правило восьмое: Презентационное

Знай, ты должен быть на всех знаковых событиях города. Пригласительный — твой главный пропуск в высший свет. Продай душу, подключи к поискам МЧС, но найди его. Когда заветная прелесть окажется в твоих руках, с высоко поднятой головой опоздай на заветный раут минут так на сорок: ты же человек занятой, и организаторы должны принять за счастье, что ты вообще пришёл. Покидая мероприятие, не забудь вставить ремарку про его неподготовленность и громко продекламировать, будто между прочим, что ты не понимаешь, зачем тебя вообще позвали.

Правило девятое: На губах

Твои губы не столь пышны, как хотелось бы? Не волнуйся, любой анатомический недостаток можно с лёгкостью исправить. Для этого даже не стоит прибегать к услугам известного хирурга, просто вытяни их так, как будто ты хочешь поцеловать человека, стоящего в метре от тебя. Судя по последним фотосессиям, этим правилом не брезгуют и мужчины.

Правило десятое: В чём сила, брат? В репосте, брат

Также, отправляясь на любое событие города, ты должен чётко знать, где обитает фотограф. Найди его и заставь себя сфотографировать. Знай, если твоё лицо не украсит фотоотчёт известного интернет-портала и ты не сможешь сделать репост, твой выход в свет остался незамеченным для тысячи пользователей сети.

Заключение

Следуя этим нехитрым правилам, ты сможешь исполнить свою давнюю мечту и попасть в круг избранных. Лишь одно ты не сможешь заполучить — здоровое чувство юмора и самоиронии.

Алексей Саввин
2 июля, 07:01

Поделиться: